家庭关系好不好，吃一顿饭就知道了时事
最近，一条引发121万人围观的视频冲上热搜：
崩溃大哭的3岁女孩，蹲在墙角捡垃圾桶里的饭。
看到这揪心一幕，或许你会以为女孩生于穷苦家庭，靠拾荒为生。
实际上，这是女孩父亲给她上的“人生第一课”。
原来，女孩因为吃不完饭，把剩饭偷倒进垃圾桶。
父亲发现后很生气，让她把剩饭从垃圾桶捡出来。
接着，这位父亲做出更惊人的举动——
当着女孩的面，把捡回来的剩饭一口口吃掉。
女孩内疚大哭，摇着他的胳膊示弱：“爸爸，你不要吃了，我以后不敢了。”
事后，这位父亲将视频发布网络，美其名曰“教育孩子不浪费粮食”。
然而，多数网友指责这种教育方式过激，是父亲在自我感动，道德绑架孩子：
还有无数网友代入自己的经历，回忆起饭桌上的童年阴影。
有人吃到撑，却被妈妈逼着吃光所有肉，胃疼一整晚：
有人不吃肥肉，扔进泔水桶，被妈妈捡出来，用开水洗过后吃掉：
甚至还有人被父亲追着打，只因倒掉了喝剩的饺子汤：
明明一吃肥肉就想吐，明明撑到吃不下任何东西……
“我自己都舍不得吃，专门留给你的”
“让你吃这些，都是为了你好”每一口吞下的食物，成为我们难解的心结：
“父母说为了我好，为什么却不知道我真正喜欢吃什么？
他们为什么总让我吃我不爱吃的食物？”01. 强迫进食，饲养父母的自恋幻觉
“中午炒腊肉吃，好不好？”
——你腌的腊肉挂在阳台一年了，都发霉了。我怕拉肚子，我不吃。
“只是发霉而已，还能吃的。”
——“不，我不吃，一口都不会碰。”
“就这么定了，今天中午就吃这个。”这段令人窒息的对话来自好友安柏的童年阴影。
10岁那年寒假，因为不肯吃变质的腊肉，她被母亲硬塞了一块在嘴里。
那股恶心的霉味儿让她根本没法嚼，直接吞下了去，结果连同早饭全吐了出来。
这时，母亲竟然看着呕吐不止的安柏，说道：“专门为你做的腊肉，全被你浪费了。”
从此，安柏只要看见腊肉就想吐，因为那股恶心的味道在她心里无法消散。
她说，她永远忘不了这件事，也永远不会像母亲那样强迫别人。
这并不是真正爱，而是父母在将他们的“自恋幻觉”强加在孩子身上。
这种“为了你好”，实际上是父母“为了我自己好”。
每个人或多或少是自恋的，渴望将想象中的世界投射到现实世界。
换句话说，我们希望周围人能够按照自己的想象来行动。
而过度自恋的父母将孩子视为自己的延伸，视为自己的附属，不把孩子当做独立的个体看待。
他们将个人意志强加在孩子身上，挤压孩子的存在感，这就叫做“自恋幻觉”。
心理学中，有一个概念叫做“投射性认同”。
在客体关系理论里，它指的是主体在幻想中将自体全部或部分地导入客体对象内部，以便予以危害、拥有或控制。
通俗来说，对方将“自恋幻觉”投射给你，通过诱导或暗示使你根据TA的“自恋幻觉”进行反应。
在关系中，往往会表现为一方对另外另一方的操控。
当我们不情愿按照“自恋幻觉”来做事，对方就会开始玩权力型投射性认同游戏：
TA先付出A——这是TA认为很好的东西，
你就得表现出B——这是自恋的TA所渴望的核心，
这还不够，如果你没有表现出B，对方就会向你发出威胁C，迫使你表现出B来。
在饭桌上，父母常使用的逻辑是：
我辛苦做这些食物给你吃，是为了你好（A），
你必须听我的话，吃掉它们（B），
否则你就是不尊重我的付出，在浪费粮食，你不是好孩子（C）。就像安柏的母亲，一句“自己舍不得吃，专门留给你的”，就让安柏把所有的不情愿活生生咽了下去。
在旁人看来，母亲貌似是付出的一方。
如果安柏不吃，就是“浪费母亲的一片好心，是一个不听话的孩子”。
对于安柏而言，被定义为一个“不听话的孩子”，意味着自己“不够好”。
而“不够好”意味着自己不值得被父母爱。
然而，这不过是母亲强迫安柏吃腊肉的隐形手段。
她不过是为了满足自己的控制欲，显示自己“父母”的掌控身份。
有些控制欲极强的父母，对于自恋幻觉（B）十分偏执，甚至会使用被动惩罚——通过自我伤害的方式，达到控制孩子的目的。
就像那名吃掉垃圾桶剩饭的父亲，他的行为看似是一种自我牺牲。
实际上，这种做法是一种“情绪恐吓”，目的是激发孩子的“羞耻感”。
羞耻感是一种令人难以忍受的本能感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题。
它会让孩子觉得自己没有吃完这些食物，不值得被父母爱、不被父母接纳。
在强烈羞耻感的驱使下，孩子只能压抑自己的痛苦，屈从于父母的意志：
咽下变质的腊肉、从泔水桶里捡回肥肉吃、吃到胃疼也要吃完整碗饭……
父母的强迫式进食，并不是真正爱孩子，而是在饲养他们的“自恋幻觉”。
因为真正的爱，建立在理解之上。
一个人不懂你的真实感受，却说对你好，那只是在自我满足和自我感动而已。
因为当一个人真心为你好，并不会有意图地进行自我证明。
即便那个人是你的父母。
02. 强塞食物，喂出受苦的孩子
著名哲学家克尔凯郭尔曾说：
“人生有三种绝望：不知道自我，不愿意拥有自我，和不能够拥有自我。”这句话是安柏30年人生的真实写照。
一直以来，母亲不仅控制安柏的饮食：
每天早上必须吃4个鸡蛋，因为“吃鸡蛋对女孩子好”；
每碗饭必须清空，不能剩一粒米，因为“粒粒皆辛苦”；
连续一个月顿顿吃菠菜，因为“菠菜对身体好”；
即使一喝就吐，也必须每天喝杯羊奶，因为“这是我省吃俭用买的”……在母亲的喂养下，安柏青春期整整发胖20斤，她为此深感自卑，每天只穿肥大的运动服。
不仅如此，母亲还在侵入式地掌控安柏的人生，自己的女儿必须按部就班地走在人生的正轨上：
中学六年不准留长发，因为“怕耽误你的学习”。
为了学习，安柏不得不放弃所有爱好，每天早起背英语单词，睡前最后一件事永远是解数学题。
高考志愿必须填师范，因为“女孩子当英语老师好，工作体面又稳定”。
安柏因此放弃了自己最感兴趣的新闻学，选择了自己最头疼的英语专业。
而最让安柏痛苦的一件事是，母亲曾亲手拆散了她和前男友。
因为母亲认为前男友的学历不高，工作也不体面。
尽管前男友当时对安柏非常好，安柏也非常爱他。
安柏的母亲婚姻不幸福，并因此痛苦半生。
在她眼中，自己是过来人，安柏太年轻，不懂得人生真正的利害关系在哪里。
她害怕安柏和自己一样走错路，所以她要替安柏做选择，尤其是决定下半生命运的结婚对象。
然而，对于母亲的控制，安柏从来都是选择服从，从来都是当“乖乖女”。
在人生轨道上负重前行的安柏，时时刻刻活在母亲的期待下，无法成为真实的自己。
安柏曾说：“这让我非常绝望，因为我知道自己永远无法和她好好沟通。她永远无法懂我的世界。尽管很痛苦，但我只能妥协。”
母亲只看见了乖巧懂事的安柏，却忽视了她压抑的痛苦，隐藏的绝望。
《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中曾提出这样一个观点：
“父母对孩子的苛责，伤人的态度，以及不合理的期待，
都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套反自我的内在声音。”当父母说出“这些都是为了你好”，尽管孩子感到痛苦，却被这句话压制了继续沟通的可能。
对于孩子而言，这句话的潜台词是：“你不听我的话，你就是坏孩子。”
为了顺应强势的父母，成为“好孩子”，孩子学会默默忍受，压抑自己真实的痛苦感受。
这个被压抑的部分，就形成了“受苦的自我”。
受苦的自我不得不放弃自信与自主。
受苦的自我在生活中无能为力，在人际关系中逆来顺受。
受苦的自我感受不到愤怒，也不知道自己想要什么，被长期困在不快乐和无助感里。
面对重大决策，安柏总会摇摆不定，不够相信自己。
因为她觉得自己应该听从一个比自己强势的声音。
三十年来，这个声音一直来自她的母亲。
所以她剪掉了长发、放弃了自己的爱好、放弃了自己喜欢的专业。
现在这个声音变成了安柏的领导和同事。
每当意见发生分歧，尽管自己占理，安柏也会选择向对方妥协；
碰到机会也不敢主动争取，总觉得自己应该听从那个更强势的声音。
她变得不敢表达，心甘情愿成为社交圈中的“透明人”。
因为那个强势的声音已经植根于她的潜意识深处。
每当她想要去勇敢一把，却没有太多后劲。
明年安柏要结婚了，她将完成母亲指定的“标配”人生的又一个环节——
嫁给一个工作体面收入高，没有什么情趣但老实顾家的男人。
尽管已三十而立，在安柏眼里，自己仍是那个被母亲逼迫吃下变质腊肉的小女孩。
03. 敢于背叛，才能真正变好
一个失去自我的人，注定是痛苦绝望的。
敢于“背叛”父母，才能重获情绪自主、精神自由，拥有内在的生活。
我们有权拒绝父母想给我们的东西。
我们有权“背叛”父母的“自恋幻觉”，遵从自己的真实感受。
当你产生“我应该”的想法时，请停下来思考自己真正想要什么。
当你发现自己产生“我应该”做某事的想法时，停下来问问自己，这是建立什么信念的基础之上：
是建立在“好孩子总把父母放在第一位”的信念之上？
还是建立在自己的真实感受和需求之上？一旦你意识到你其实是在迎合父母的期望，可以试着问自己以下几个问题：
为什么只要我没达到他们的期望，我就会感到内疚和自责？
他们提出的期望是合理的吗，是尊重我的吗？这些问题能帮助你整理思绪，让你更理性地看待当下的情况。
然后，请思考你真正想要的是什么。
作为一个成年人，最首要的事情，是照顾好自己的情绪，而不是试图赢得他人的认可。
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作者：皮革曾
编辑：KGG
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